Счастье сопутствует смелым.

Хоть записи и редки, но найдя у родителей тетрадь со своими записями времен первого курса, я поняла, писать надо, пусть редко, пусть мало, но это помогает запомнить события, мысли, эмоции минувших дней, и потом, интересно читать, чем я жила и что думала.

Записи в тетраде такие наивные порой, но попадаются пару рассказов, таких, что я даже не поверила, что писала их я, а не сперла откуда-то. Полезла гуглить, ничего не нашла похожего, значит мое. И тут еще большее удивление - как?откуда? я почти не помню как писала это, удивительно.

В этом году мне исполняет 30 лет. Эдакий рубеж, и надеюсь, что подведу итоги этого отрезка своей жизни я в Ирландии, сидя на краю скал Мохер, болтая ногами над бушующим внизу морем. Рядом со мной будем мой любимый, и возможно мы даже будем говорить о серьезном, ведь где, как не на краю мира, поговорить о серьезных вещах, порассуждать о течении жизни, о том, как устроенная Вселенная, мир, страна и наш дом.
Ждем зарплату вот-вот и начинаем сбор документов на визу.Пусть все получится! Хоть я и трусиха, постоянно думаю - хватит ли денег, как мы будем общаться там не владея языком, как освоимся в их автомобильном движением , и прочее прочее, но мне хочется наступить на свои житейские страхи, ведь об Ирландии я мечтала с самой школы. В 30 лет пора бы уж поставить эту галочку.

Маршрут придуман, форумы прочитаны, в общем только вперед.

И будничного: работ бесит, расстраивает и заставляет сомневаться в выборе профессии. Может быть дело в том, что мне не хватило двух недель отпуска в сентябре на Родосе, у нас был такой сложный, тяжелый год, и усталость она не физическая, а скорее психологическая. Вот и перекладывается это на , и без этого, нервную работу с людьми. Может пора менять место работы, да вот только с вакансиями в столице туго. Менять шило на мыло не хочется, хочется расти, получать больше, развиваться, и вот таких вакансий на данный момент нет. Вот и сижу.

Пытаюсь заставить себя рисовать, хотя бы кляксами на бумаге, но плохо видимо пытаюсь, бумага запакованная лежит на полке.
На спорт не хожу. Очень хочется снова быть в строю, подтянуться, но мотивации пока мало. На тренера денег нет, все копится на поездку. А без тренера мне сложно себя допинать до зала (возле дома кстати зал закрылся и теперь приходится в редкие моменты энтузиазма ехать достаточно далеко, что тоже не способствует мотивированию).

И пора честно себе признаться - я боюсь осознанно заводить детей. Не могу сказать, что прям не хочу, но боюсь взять эту ответственность. Боюсь и упираюсь, ведь жизнь без поворотно изменится. И я не думаю, что в худшую сторону, просто изменится. И я боюсь. Почему то считаю, что малого добилась, чтобы спокойно сесть в декрет, короче лезут в голову и глупости и умности, не знаю что делать, чтобы решиться.
И конечно я боюсь, что что-то пойдет не так.
Ну как то так сейчас все.

"Отгремели" мои 29 лет не давно)
Иду сегодня на работу и думаю, а я рада, что я такая, что к своим приближающимся 30 годам не обабилась, не стала грузной тетей, с потухшим взглядом и прогоревшими мечтами. Мечты все еще со мной, живут, горят, что-то уже сбылось, к чему-то я иду, может мелкими шажками, но иду.
Я рада, что тогда, когда А. предлагал мне руку и сердце, сделала выбор в пользу себя. Что мне повезло, и я встретила главную свою любовь, свое счастье, защиту, опору, что между нами такое взаимопонимание,что мы так нежны, что нам не скучно,что мы нужны друг другу)
Что нет за плечами быстрого брака, окончившемся разводом, и может брака у меня вообще пока никакого нет, но не это самое главное, тем более мы все таки решим этот вопрос)

Я рада и ни о чем не жалею. Не жалею, что не забеременела случайно раньше, пусть сейчас начало пути дается нам не легко, но мы его пройдем, и не буду считать себя запоздалой мамой или старородящей, ведь дети в мои почти 30 лет продлят мне молодость, мне нужно будет оставаться активной, заново открывать мир вместе с ними, учиться снова, бегать, прыгать, и я надеюсь к 40 годам я буду выглядеть и чувствовать себя все еще на все 30))))))

Я рада,что мы беспечны и любопытны, рада, что есть возможность насладиться сегодняшним днем, что мы можем себя побаловать и не всегда быть ответственными.Это все еще впереди, но все это продлевает юность , если хотите, даже детство.

Я рада, и не устану это повторять, что спорт появился в моей жизни. И пусть во вторник, на силовой тренировке, которую я сама себе проводила впервые после операции, всего с 6 кг, мне хотелось плакать, от того что я снова слабак, и от осознания, что начало будет трудным, я все равно хочу двигаться дальше (и да,сейчас у меня очень болят ноги и попа).

Я рада, что меня окружают друзья, с которыми можно поговорить о всякой ерунде и по ржать от души, как лошадь) Что меня окружает семья, родители, с которыми уже говоришь на равных, сестры, которые становятся все ближе и ближе, и чьими успехами гордишься все больше и больше. Что растут племянники-умнички, что бабушка все так же пляшет и скачет. Что рядом со мной Он.

Я рада,что хочу расти в работе, что осознаю -мне мало того,что я имею. И пусть мне страшно менять привычное, и я понимаю,начинать заново будет трудно и никто меня не ждет с распростертыми объятьями, но все же мне хочется стремиться к чему-то большему.

На моем дне рождении мне все напомнили, что я умею, какой могу быть, и мне хочется стараться не отступать, не проваливаться в будни и быт, больше творить, больше развиваться, больше узнавать, меньше лениться))))
И я рада, что с каждым годом становлюсь лучше,чем была.

В общем, весьма не плохо здесь, на 29 отметке) Чувствуешь себя на 25, выглядишь так же, но только мудрее и прекраснее)))))

Люблю Москву. В юности не сказать что стремилась сюда, знаете бывают у многих людей такие мечты, мол большой город и т.д. Относилась к ней ровно и спокойно. Ездила в гости к родственникам, на выставки, за красками и прочими художественными материалами, раздумывала иногда,что возможно придется когда-то переехать, так как с работой в моей профессии здесь намного больше вариантов, но никогда не мечтала.
И вот жизнь повернула и я живу здесь уже почти 5 лет. И люблю ее. Может быть эта любовь исходит больше от того,что рядом со мной любимый человек, и что здесь я встретила прекрасных людей, которые стали мне близкими друзьями, может из-за того,что я не мотаюсь на метро каждый день, а работаю рядом с домом, я не ощущаю давление миллионов людей, суеты которую они создают, может от того,что мне повезло иметь объект в центре и мотаться туда достаточно часто, да и живу я не так уж далеко от него. Но я люблю ее.

Вчера например,мы с подругой удачно выбрались на урок по керамике, мастерская находится в одном очень атмосферном месте - Artplay, оно пропитано творчеством, бывшая территория завода раскрашена, переделана, везде странные инсталяции, старые здания соседствуют с реконструированными, которые манят огромными окнами, планировка улочек запутана, и постоянно что-то происходит. И вот налепившись тарелок и кружек, мы не спеша шли по этому странному и притягательному месту, разговаривали о жизни, и я снова почувствовала, какое это все родное. Как мне нравится суета вокруг, постоянно происходящие события - концерты, спектакли, выставки, как я люблю бродить по центру, особенно вечером, как мне нравится пульс этого города. Мне нравится случайно оказавшись на Курской неизменно попадать на импровизированные концерты в вестибюле метро, в котором прекрасная акустика. Стоишь и слушаешь невероятный скрипичный квартет или многоголосное пение. Мне нравится в выходной день совершить прогулку от дома до Воробьевых гор, спуститься на набережную, а потом задворками, неизвестными тропинками возвращаться домой. Мне нравится разнообразие необычных кафе и ресторанов, где невероятно уютно болтать с подругами. Мне нравится неожиданно собраться в музей, или посетить одно занятие йоги в районе Таганки, которое проходит на светлой мансарде, ее еще не сразу найдешь. Мне нравится,что появляются любимые места, что город открывается, то с одной стороны, то с другой. Мне нравится ночное ТТК особенно часть идущая мимо Москва-Сити, и вид с этих небоскребов мне тоже очень нравится. Мне многое здесь нравится, и я категорические не согласна с мнением, что этот город тяжел.

Иногда хочется сесть и записать истории своих подруг. Истории их пути, их мудрости, их слабости и силы, их ошибок, их побед.
Какие-то истории смешные, какие-то грустные, они разные и похожие. Почти "секс в большом городе", только по-настоящему, без туфлей Manolo Blahnik, модных вечеринок, а иногда даже без секса))))

Иногда я погружаюсь в заботы, в работу, меня накрывает волна апатии и я забываю, что все что происходит вокруг необычно, интересно, волшебно и не повторится. Я забываю себя хвалить за победы и личный рост, зато не забываю ругать за промахи и ошибки. На работе я стала злой и раздражительной и мне это не нравится. А это просто усталость от бессмысленности текущих проектов.
Но когда я встречаюсь с подругами, когда списываюсь с ними или разговариваю по телефону - будни становятся ярче. Конечно вы сейчас спросите, а как же любовь? Любовь к Нему конечно выше и сильнее, и она окутывает меня каждую секунду, постоянно присутствует в мыслях, греет, дает силы, но мы сейчас немного о другом.
Друзья - это тоже очень-очень важно для меня. Я такой человек, друзья для меня это не просто галочка, что они есть,это важная часть, большАя часть меня. Если меня разделить на три части, то будут Он, семья и друзья.
Как-то один человек сказал мне - если ты напишешь книгу, я ее куплю первая. Так вот если бы мне взбрело в голову написать книгу, это были бы истории моих друзей.

Ну что ж, наверное и мне стоит подвести итоги ушедшего года)
1. Спорт вошел в мою жизнь и старается закрепиться там на совсем)теперь мне нравится мой внешний вид и я знаю,что делать дальше)
2. Под конец года пришло осознание,что в работе я хочу чего-то нового,хочу двигаться дальше.
3. Я пришла к тому,что готова планировать ребенка, и поняла я это через печальное событие...
4. Моя семья - это мое все, и так будет всегда, для этого утверждения не важны года, так что это не совсем итог конечно,это константа)
5. Мои друзья, как и всегда, самые лучшие, самые интересные, самые классные))
6. Я открыла для себя Крым, новая локация в мою копилку, и еще одна раскрашенная часть мировой карты в моей голове, где еще много не открытого, так что я немного Колумб.
7. Я обожаю мюзиклы, теперь я точно в этом уверена)))
8. Я устала, и хочу на отдых - это тоже итог ушедшего года)
9. Мы с любимым чемпионы по игре Крокодил)
10. Я счастлива,хоть иногда быт,работа и плохая погода повергают меня в уныние.

А я уже говорила,что боюсь летать?
Момент взлета самолета - это для меня начало кошмара. Вплоть до того,что в этот момент я плачу от страха. И весь полет я не могу ни поспать нормально, ни поесть, ни даже встать в туалет. Я сижу вцепившись в кресло, стараясь не думать о километрах пустоты под нами, каждый странный звук или тряска заставляет сердце подпрыгивать и замирать, и я в буквальном смысле считаю минуты и часы до приземления.
А в отпуска то хочется...И вот каждое новое путешествие начинается с этого кошмара и заканчивается им, поэтому я никогда не расстраиваюсь, что закончился отпуск, в момент приземления в аэропорту Шереметьево или Домодедово, я так благодарна небу что все прошло благополучно, что готова прямо целовать землю, и мне по фигу, что в понедельник на работу и вокруг зима)

Теперь ноги болят после понедельничной тренировки но это радует, хоть и хожу я сейчас, как утка
Хочется устроить настоящий девичник, с вином и сплетнями, со смехом до слез, с серьезными разговорами. Да трудновато собрать всех тех, с кем хочется это устроить)Вот она взрослая жизнь как она есть,эх...

Жизнь такая интересная штука. По крайне мере для меня. У меня иногда просыпается чувство изумления, я вдруг останавливаюсь и понимаю, что произошли какие-то перемены, о которых когда-то давно я думала - "так странно, неужели это будет и со мной?".

В школе, в классе 8-9, я думала иногда - "так странно, я ведь когда-нибудь буду учиться в институте, как это будет? И мне когда-нибудь будет 20 лет!",это меня изумляло почему-то, знаете типа "ну надо же!".
Потом я поступила, начала учиться, покатилась веселая студенческая жизнь, да и вообще жизнь изменилась. Если в школе я имела мало подруг, была тихая, стеснительная, то во времена студенчества у меня вдруг появилось много прекрасных, веселых, заводных, настоящих друзей. Мы постоянно куда-то ездили, я часто стала ночевать вне дома, и стала появляться мыль - "так странно, а ведь когда-нибудь я буду работать, а как это будет? Неужели я буду ходить в офис, буду жить одна, покупать себе сама то, что мне хочется и даже начну путешествовать?! И у меня появится любимый человек?? и мне когда-нибудь будет 25,и какой я буду?".

И вот диплом, первая любовь. Мне стукнуло 20 лет. В годы учебы я ни с кем не встречалась, грустила от этого конечно, зарабатывала себе комплексы, но в тоже время старалась не сильно об этом думать. Были друзья, было весело, была учеба. И я копила и копила нерастраченную любовь. И вот она пришла, я влюбилась сразу, сейчас мне кажется, что тогда я наверное влюбилась бы в любого человека ответившего мне взаимностью. Но это уже не важно, был он, была сумасшедшая, глубокая и больная любовь, растянувшаяся на 4 года...Была первая работа, которая была на столько нелепа, что я еще не чувствовала себя самостоятельным, работающим человеком. Все так же были мечты о путешествии, и мечты о занятиях спортом. И я думала - "так странно, неужели я буду все таки счастлива, а как это будет выглядеть? как я будут жить, неужели здесь, в этом городе?и все таки, как же будет выглядеть моя работа?"

И вот мне 24, за спиной разрыв, новая работа, уже более серьезная, но все равно не то. Я по прежнему живу с родителями и одинока. И я думала - "так странно, неужели я снова полюблю, что там впереди? Неужели я когда-нибудь вырасту как специалист, неужели буду жить самостоятельно, как все это будет?"

И снова судьбоносная встреча, первая поездка за границу, большая совершенно другая любовь, переезд, путешествия и счастье, новая работа и все прекрасно, и я думала - "так странно, неужели я выйду замуж, буду идти в белом платье, неужели появятся дети?"

И все это время , после того как я так думала, я ныряла обратно в будни, плыла по течению или против, что-то делала, вертелась, открывала новое, но оглядываясь назад вдруг понимала, что все то, что меня изумляло, уже произошло. Что мне уже 28 лет, я давно живу самостоятельно от родителей, зарабатываю и реализовываюсь как специалист, езжу по объектам, и даже переживаю конфликты с заказчиками или решаю проблемы в текущих стройках. Что побывала уже во многих местах, о которых когда-то мечтала и не верила,что доберусь. Что появился спорт в моей жизни, что я уже давно лечусь сама, и мама давно не напоминает мне одеть шапку или теплые колготы. Что я любима и люблю, планирую совестный бюджет, отпуска и крупные покупки. И многое другое...

И вот очередное, большое и к сожалению печальное событие, я была беременна, и на прошлой неделе был выкидыш...Ничего такого серьезного, срок был на столько маленький, что можно сказать все закончилось не успев толком начаться. И я вдруг понимаю, что вот я сижу и смотрю уже вебинар в группе по акушерству, что хожу сдаю анализы, что начинаю вникать в вопрос, который когда-то был так далеко, о котором я думала - "так странно, неужели это все будет со мной...". И придет когда-нибудь такой момент, который пока кажется нереальным и удивительным, когда я буду качать на руках нашего ребенка, петь ему колыбельный и думать о чем-то другом, ведь так странно, когда-нибудь у меня будут внуки, и когда-нибудь мне стукнет 50, как это будет, какой я буду?

Что-то я так устала, так хочется куда-нибудь поехать, совершить маленькое или большое путешествие,отдохнуть от работы. А вот куда теперь съездишь с этим кризисом?(Так легко, как раньше не рванешь...
Вроде и проблем каких-то нерешаемых нет, но видимо накопилось. Плюс интенсивные тренировки тоже съедают силы. А я уже похудела на 21 кг!))Горжусь собой, и теперь я уверена,что могу все что угодно, если очень захочу.
В мае заканчиваем с тренером программу, осталось немного до сушиться,что бы подчеркнуть появившийся рельеф. Ну а летом планирую освоить английский и пойти на курсы 3d max, хочется делать визуалки лучше и круче и быстрее)
Для документации - у меня все хорошо,все идет свои чередом, я счастлива, любима и люблю, ну а нытье про усталость, это ничего, иногда можно)
В работе куча интересных проектов, и пусть зарплата у меня весьма средняя (не маленькая и не большая), и многие этому удивляются ("ты должна получать больше"), но я полностью реализовываюсь, творю, у нас прекрасный коллектив и интересные заказчики, ну а деньги...деньги приложатся) Делаю я сейчас второй проект в Испании, заканчивается ремонт квартиры в центре по моему проекту, и в мае должен закончиться весьма необычный проект, потом похвалюсь)

Ну а тут, есть кто живой?

Меланхолия...пятничный вечер, сижу одна, работаю, ностальгирую и чуточку грущу...Любимый с друзьями сегодня вечером, кошка бесится где-то в коридоре, а я вот взялась писать.

А я уже похудела на 18 кг, поднимаю и приседаю со штангой в 25 кг!
Хочется куда-то ехать,хочется дороги, путешествия...вспоминается почему-то А. Нет, я не скучаю и ни о чем не жалею, это просто как перебирать фото прошедших лет и грустить непонятно о чем.Как у него там все сложилось,зол ли он на меня остался или забыл уже.А впрочем, не важно...
Мне просто не хватает медвежонка моего под боком)

Много раздумываю на тему "пора ли заводить ребенка и хочу ли я сама сейчас этого". Сложный такой вопрос, мне уже скоро 28 лет, уже чувствуется привычка жить ради самих себя.Мы можем позволить себе многое, куда и когда хотим уходить, когда хотим приходить, свободно ехать в любую понравившуюся страну, тратить финансы на то,что хочется нам. Многое конечно ребенок изменит. С другой стороны конечно мне хочется чтобы появился маленький человечек с его глазами и моим носом например)Хочется ходить "колобком", гладить живот и знать, то там рождается новая жизнь...А что поэтому поводу думает любимый я вообще не знаю(

Вот так вот.